yeshe: (Default)
Сферический идиот это тот, кто выглядит идиотом с любой стороны. (закон Цвикки)

Вот вам и сферическая лошадь! Фраза-то оказывается имеет корни! Из книги "Охотники за нейтрино" Джея Райавардана: “Unlike his colleague, Zwicky was cranky and overbearing, and was fond of disparaging his enemies as “spherical bastards” (spherical, he said, because they looked like bastards from every angle).”
У Цвикки (американский астроном) был сварливый характер, и он любил называть своих врагов "сферическими выродками", потому что они выглядят выродками с любой стороны.

yeshe: (Default)
Многа хароший шютка пра пушка...
роскошный ролик, только трудно понимать оззи-акцент

http://crooksandliars.com/2015/02/australian-comics-take-americas-absurd-gun

A Joke?

Jan. 16th, 2015 11:05 am
yeshe: (Default)
I have stopped my home alarm service.
I've dropped out of Neighborhood Watch.
I've put up a Pakistani flag in one corner of the front yard and an Iraqi flag in the other corner.
In the center of the front yard, I've raised the black flag of ISIS.
I'm being watched 24/7 by the local police, the sheriff, FBI, CIA, NSA, Secret Service and Homeland Security.
I have NEVER felt safer...and...
I'm saving $49.95 each month!

----------- перевод -----------

Я отписался от сервиса домашней охраны,
Я отказался от услуг Службы Соседского Наздора,
Я повесил пакистанский флаг на одном углу своего двора и иракский флаг на другом углу. В центре своего двора я водрузил черный флаг ISIL.
Круглосуточно я нахожусь под наблюдением местной полиции, шерифа, ФБР, ЦРУ, НСА и различных секретных служб.
Я никогда не чувствовал себя более безопасно!
И я сэкономил $49.95 в месяц!

A Joke...

Jan. 16th, 2015 09:05 am
yeshe: (Default)
A husband went to the sheriff’s department to report that his wife was missing.
Husband: My wife is missing. She went shopping yesterday and has not come home.
Sergeant: What is her height?
Husband: Gee, I’m not sure. A little over five-feet tall.
Sergeant: Weight?
Husband: Don’t know. Not slim, not really fat.
Sergeant: Color of eyes?
Husband: Never noticed.
Sergeant: Color of hair?
Husband: Changes a couple times a year. Maybe dark brown.
Sergeant: What was she wearing?
Husband: Could have been a skirt or shorts. I don’t remember exactly.
Sergeant: What kind of car did she go in?
Husband: She went in my truck.
Sergeant: What kind of truck was it?
Husband: Brand new 2015 Ford F150 King Ranch 4X4 with eco-boost 5.0L V8 engine special ordered with manual transmission. It has a custom matching white cover for the bed. Custom leather seats and “Bubba” floor mats. Trailering package with gold hitch. DVD with navigation, 21-channel CB radio, six cup holders, and four power outlets. Added special alloy wheels and off-road Michelins. Wife put a small scratch on the drivers door (At this point the husband started choking up).
Sergeant: Don’t worry buddy. We’ll find your truck.
yeshe: (yeshka)
Дочь возвращается домой очень поздно. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

Пока мой мозг думал, жопа уже приняла какое-то там своё решение...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
yeshe: (Default)
Однажды мистер Смит, мечтающий похудеть, нашел объявление фирмы, которая предлагала несколько программ потери веса. Одна из программ гарантировала похудение на пять кило за пять дней. Мистер Смит позвонил, заплатил, и на следующий день в дверь позвонила симпатичная девушка лет 19-ти одетая в костюм Евы, беговые кроссовки и знак на шее, на котором написано: "Если догонишь - я твоя". Все пять дней Смит с удовольствием бегал за девушкой пытаясь ее поймать, но она была хорошо подготовлена, и удача ему не улыбнулась. Тем не менее свои пять кило он потерял, как и обещала фирма.

Тогда Смит решил взять более дорогой и интенсивный курс, который обещал потерю веса в восемь кило за неделю. На следующий день к нему пришла роскошная красавица в том же костюме и с тем же знаком на шее. Он потерял свои восемь кило за неделю. И хотя и не догнал ее ни разу, тем не менее он был очень доволен программой.

Тогда он позвонил в фирму и попросил курс, который обещал потерю веса на 10 кило за неделю. Фирма начала его отговаривать, что программа слишком интенсивная, но Смит был настойчив, говоря, что он прекрасно себя чувствует и т.п. На следующий день в дверях стоял обнаженный мускулистый парень в розовых кроссовках и с надписью на шее: "Если я тебя догоню - ты мой".

За ту неделю мистер Смит сбросил 12 килограмм.
yeshe: (Default)
В давние стародавние времена (году так наверное в 1972-м) в школе был у нас преподаватель физики, скажем Евгений Иванович. И был урок оптики, где демонстрировал он нам законы отражения и преломления. Для демонстрации был такой приборчик - диск со шкалой, но проблема в том, что луч выглядит ярким на картинке, но не в жизни. И тогда наш героический учитель доставал сигареты и закуривал под восторг всего класса, выпускал клуб дыма, и тогда луч падающий и отраженный были прекрасно видны.

Наш класс был четвертым по счету в тот день. "Ну и накурился же я сегодня". - сказал Евгений Иванович заканчивая эксперимент.


yeshe: (knossos)
рассказывает знакомый профессор, который преподавал физику в одной из небольших стран третьего мира. Объясняет основы дифференциального исчисления. По окончании лекции спрашивает - все поняли? - Да, все. - Вопросы есть? - Да, профессор, а скажите, вот у вас тут написано dF разделить на dx, а почему вы d не сократите?
yeshe: (eye)
Вчера услышала хорошую фразу:
Датский язык звучит как немецкий, если говорить под водой.
Dutch [language] is like German spoken under water.
Правда я нашла еще то же самое про Шведский...
yeshe: (eye)
Да не просто интернешнл, а вообще в рассийску дярёвню.

Несколько дней пытаюсь прозвониться сыну, который живет в Самарской глубинке. Два месяца назад у него полетел интернет (наверное вышел в открытый космос), и связь с тех пор - то не дозваниваемся вообще, то слышим четвертое слово через три. Сегодня - ура! - он наконец свой интернет со скайпом сделал! Но нормального сеанса связи так и не получилось - они меня видят, а я их нет.

Сын говорит, дрова наверное поперек легли...

Стихо

Mar. 20th, 2014 03:08 pm
yeshe: (eye)
ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
© Boroda

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

Read more... )

отсюда. Спасибо!
yeshe: (eye)
Originally posted by [livejournal.com profile] mm_aka_mm at Приёмы, которые гарантированно улучшат вашу жизнь

Психолог Дэвид Кэннон поделился некоторыми советами, благодаря которым вы гарантированно сделаете свою жизнь лучше. Дэвид утверждает, что если вы начнете следовать этим советам уже сегодня, то через пять лет станете на 100% здоровее, счастливее и спокойнее. Что ж, стоит попробовать, тем более, что неоторые методы не требуют многовремени, сил и денег.

  1. Смейтесь по пять минут каждое утро. Всем известно, что смех заряжает человека энергией и повышает настроение, к тому же по словам исследователей, он еще может стать персональным тренером для всего организма.

  2. Каждый день записывайте новую мысль или идею. Продолжайте поиски и, возможно, вы найдете золото. А когда найдете, незамедлительно действуйте.

  3. Прочитывайте по одной новой книге каждую неделю. Звучит утопически? Чтобы справляться с этой непростой задачей, стоит освоить скорочтение.

  4. Настольные и карточные игры: необходимо, чтобы мозг работал всегда. Решайте головоломки, разгадывайте кроссворды, играйте в онлайн покер по часу в день, чтобы ваш мозг постоянно находился в тонусе.

  5. Ведите дневник. Порой, просто описывая свой прошедший день, вы заметите то, чего не замечали раньше. К тому же, так вы сможете сохранить в памяти как можно больше воспоминаний, а также анализировать свои решения и поступки.

  6. Тщательно выбирайте друзей. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. Говорят, что мы представляем собой среднее из тех пяти людей, с которыми общаемся чаще всего. Хотите стать лучше – присмотритесь к своему окружению и оборвите ненужные связи, расстаньтесь со случайными людьми, общение с которыми скорее тянет вниз, чем вдохновляет.

  7. Смотрите больше документальных фильмов, а не художественных. Сколько времени мы тратим на пустое? А ведь документалки – это не только развлечение, приятное времяпрепровождение, но и возможность расширить кругозор.

  8. Помните: чистить зубы нитью даже важнее, чем щеткой. Это аксиома — вы действительно не можете поддерживать долгосрочное здоровье полости рта без применения зубной нити (флосса).

  9. Выучите иностранный язык. В наше время знание иностранного языка – это не просто показатель образованности и интеллектуального развития. Это жизненная необходимость.

  10. Придерживайтесь здорового образа жизни. Сосредоточьтесь на своем здоровье так же, как вы сосредотачиваетесь на любви или карьере. Откажитесь от вредной пищи, курения и других вредных привычек.

  11. Забудьте про страх – это удел слабых. Страхи есть у всех, и каждый справляется со своими страхами по-своему, в зависимости от психологического состояния и зрелости. Совсем незрелые личности впадают в крайности и заглушают свой страх алкоголем, наркотиками, шопингом и едой, зрелые находят пути решения и преодолевают свой страх.

  12. Копите средства. Начните откладывать 10% от своих доходов, и вкладывайте эти средства в акции или недвижимость. Через пять лет вы удивитесь, сколько вы сэкономили.

  13. Давайте себе передышку. Хотя бы один день в неделю забудьте про компьютер, телевизор и работу. Просто отдохните. И от техники тоже.

  14. Переписка с самим собой. Напишите себе письмо, которое откроете только через пять лет. И не забудьте задать самому себе кое-какие вопросы в этом письме.

  15. Любовь вершит чудеса. Влюбитесь! Бездумно, самозабвенно. Пусть это сильное чувство овладеет вами совершенно и поможет сделаться чуточку лучше.

  16. Исследуйте мир вокруг себя. Каждый день отправляйтесь в новое место, даже если это просто новый район в вашем городе или новый туалет в торговом центре.

  17. Молчание – золото. Попробуйте помолчать в течение всего одной минуты, ничего не делая. В это время обратите внимание на то, какие мысли приходят вам в голову, и какие эмоции вами овладевают. После минуты молчания сразу же все запишите. Поверьте, это поможет разобраться в себе.

yeshe: (eye)
На сей раз - "20 способов выяснить, что вы из Луизианы". Очень хороший набор, но кое-чего я даже не поняла.

You might be a Louisianan if…
1. You can properly pronounce Lafayette, Bossier, Natchitoches, Opelousas, Shongaloo, Pontchartrain, Ouachita, and you know that New Orleans doesn’t have a long “e” sound anywhere in it.
2. You think people who complain about the heat in their states are pansies.
3. A tornado warning siren is your signal to go out in the yard and look for a funnel.
4. You know that the true value of a parking space is not determined by the distance to the door, but by the availability of shade.
5. Stores don’t have bags, they have sacks.
6. You’ve seen people wear bib overalls at funerals.
7. You think everyone from a bigger city has an accent.
8. You measure distance in minutes.
9. Little Smokies are something you serve only for special occasions.
10. You go to the lake because you think it is like going to the ocean.
11. You listen to the weather forecast before picking out an outfit.
12. You know cowpatties are not made of beef.
13. Someone you know has used a LSU football schedule to plan their wedding date.
14. You have known someone who has a belt buckle bigger than your fist.
15. You aren’t surprised to find movie rental, ammunition, and bait all in the same store.
16. A Mercedes Benz isn’t a status symbol. A Ford F-250 Extended Bed Crew Cab Powerstroke is a status symbol.
17. You know everything goes better with ‘Tony’s’.
18. You learned how to shoot a gun before you learned how to multiply.
19. You actually get these jokes and are “fixin” to send them to your friends.
20. You’re not offended by the term “coonass.” If anything, it’s a compliment.
Finally, you are 100% Louisianian if you have ever had this conversation: “You wanna coke?” “Yeah.” “What kind?” “Dr Pepper.”
yeshe: (eye)
Приходит ДМ (дорогой муж) и рассказывает забавный случай, который с ним только что произошел. Он любит работать по воскресеньям, принадлежа к породе странных физиков. Ведь в воскресенье никто не шумит, не ходит, не говорит по телефону, не отвлекает, не мешает... Можно ходить по пустым коридорам здания, и по всей территории и рассматривать оленей, диких гусей, лис и много других животных, которых масса на газонах среди зданий, лесных массивов и пары-тройки озер. И еще можно парковаться на маленькой парковке прямо у входа в здание - где в будние дни можно стоять только 15 минут.

И вот подъезжает он к этой стоянке, паркуется, а рядом одновременно паркуется еще какой-то господин, который тоже любит работать по воскресеньям. И видно, что уже еще кто-то приехал раньше - на стоянке стоит третья пустая машинка, которая внезапно занервничала и начала издавать сиренные звуки ни с того ни с сего. ДМ с господином переглянулись неловко - кому приятно быть рядом с машиной, у которой сработала охранная сигнализация?! И тут ДМ нажал кнопочку на своем брелочке, и та машинка замолчала. И тут он видит, что у господина отвисает челюсть и в глазах появляются изумление и ужас...  (похоже начал нервничать о сохранности своей машины. Наверное подумал, что научились делать электронные отмычки ото всех машин...)

ДМ хотел уйти, но потом сжалился, посмеялся и объяснил, что...
А кто угадает?
Комментарии не скринятся. :)
yeshe: (eye)
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
И потом в гробу
Вспоминать Ланского.
Read more... )
yeshe: (Default)
turkey

Most of you will use ovens to cook your turkeys tomorrow. But most of you are not NASA. We asked their engineers and science writers how they would cook a turkey to perfection using their high tech gear instead of traditional methods. Then we asked Josh McKible to illustrate their recipes.

The results are fantastic, kind of hilarious, and completely real:

turkey1
By Gary Meadows (DSCOVR Mission Systems Engineer) and Karl Hille (Media Specialist)

What you need

  • One turkey.
  • Some kapton with vacuum-deposited aluminum (VDA) coating used in thermal blankets that protect many of our spacecraft from the rigors of space flight and direct exposure to the sun.
  • A satellite dish of significant girth to act as a massive parabolic collector and focuser of solar energy.
  • A R-2000 Rotopod, and a thermal data acquisition system like those used in our thermal vacuum chamber.
  • Instructions

    1. Line one of the dish antennas with the VDA kapton, shiny side out, turning it into a solar reflector.

    2. Insert thermal data acquisition system deep into the turkey toward the center of the stuffing. Connect thermocouple to data acquisition system and set limit to 75 degrees C.

    3. Stick the bird on a rotopod platform. Mount the rotopod offset to the dish antenna feedhorn, making sure to position the mount so that the rotopod is not between the bird and the dish, and so that the rotational axis is perpendicular to the feedhorn. Program the rotopod to make a 180 degree rotation every 30 minutes. Initiate rotation.


    4. Program dish to track the sun and initiate tracking.


    5. Prepare mashed potatoes, cranberry sauce and everything else as usual while turkey cooks (best to do this mid-day for maximum solar irradiance).


    6. Exact cooking time may vary depending on the time of day, air temperature and wind speed. Turkey may be dry on the outside, but towards the center there ought to be some decent meat and stuffing.


    7. When the thermocouple reaches the limit, remove and carve the bird.


    8. Eat, watch football, fall asleep.

the other recipes are here
yeshe: (Default)

Profile

yeshe: (Default)
yeshe

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
111213 14151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 07:03 am
Powered by Dreamwidth Studios